退休症候群 遇上 夫源病 , 逃跑雖然可恥,但很有用

退休症候群 遇上夫源病 !逃跑雖然可恥,但很有用~

退休症候群 遇上 夫源病 。。。夫源病一詞來自日本,太太因為丈夫的言行,感到壓力而產生身心症狀。很多發生在50、60歲,家有退休老公的夫妻之間。那,也有「妻源病」嗎?退休後不久和老公大吵一架,我家是我先退休,難道我是妻源病的禍首?也有婆源病、闆源病嗎?壓力無處不在,年過50,我開始相信「逃跑雖然可恥,但很有用」~

退休症候群

退休症候群Retirement Syndrome最早是法國著名商學院INSEAD教授提出的,我之前一位澳洲老闆就是這裡畢業的,很優秀的老闆,所以我相信是很優秀的商學院。一開始此症狀是針對像CEO這種高階人士,研究退休後心理上的失落狀況,又稱為CEO blues(CEO的憂鬱),據說越早在工作上爬到高位的人,退休後的失落感越重。。。像是感覺到:

  • 失去工作的重心
  • 失去健康與活力
  • 失去人脈
  • 失去退休前一呼百應,被眾星拱月的感覺
  • 失去收入,擔心財務的穩定性

即便不是CEO,根據Holmes and Rahe stress scale(壓力量表), 非自願離職和退休也在壓力最大的人生事件中,分居第8位和第10位。看來,要適應退休並非對每個人都很容易呀~

當 退休症候群 遇上「 夫源病 」

好發於50歲到60歲之間的夫妻

在日本,夫源病(ふげんびょう)為什麼會特別容易發生在50、60歲之間的夫妻呢?因為這段時間是丈夫開始陸續退休的時期,原來丈夫出門之後就是日本主婦一個人可以自由的時間,本來一天只要伺候早、晚兩餐,丈夫退休之後整天在家,變成中午也要待命。

很多日本男人退休前只知道工作,沒有什麼興趣嗜好,退休後整天在家看電視,需要什麼的時候就自己不動手,只會張口指揮「喂!幫我倒茶~」之類的,吃飯時間到了就好像太太在電視機裡一樣,問電視「喂!午餐準備好了沒?」😖。

一向被教育成溫柔婉約的日本家庭主婦就「嗨」「嗨」「嗨」的馬上準備過來。其實內心的壓力已經慢慢堆積當中。

還有的男人退休後也沒什麼朋友,每次看到老婆要出門就要追問要去哪?什麼時候回來?不然就說「ワシも」「我也要去」😲,讓太太一點自由的空間都沒有。

日本老師給我看了一支有關夫源病的真實故事改編影片,學日文的同好可以點進去看看,片中的太太到後來光是聽到丈夫吃東西發出的聲音都感到十分難忍😖。

夫源病的症狀包括,不明原因的頭暈目眩(めまい)、頭痛(ずつう)、想吐(はきけ)、心悸(動悸/どうき)、耳鳴(耳鳴り/みみなり)、血壓上升(血圧上昇)、失眠(不眠/ふみん)和情緒不穩定(情緒不安定)等。

根據日本專家分析,夫源病比較容易發生在丈夫是「大男人主義」的夫妻之間,加上日本傳統妻子常常是逆來順受,不敢吭氣,長久忍耐,不知不覺對身體變造成嚴重影響。

日本的「亭主関白」們

日本的大男人主義叫「亭主関白(ていしゅかんぱく)」。

  • 「亭主」本來是指旅館或茶屋的老闆
  • 「關白」是豐臣秀吉得天下後的官名,後來被引用成代天皇管理天下的權臣。

亭主関白就是那種把家裡當公司或軍隊😖,只知發號施令的大老爺啦~

日本的「嬶天下」

日本老師討論的時候,老師說,隨著雙薪家庭增加,在她這年紀「亭主関白」之人已經不是大問題了,取而代之的是「かかあ天下(嬶天下)」,「(かか)」是日本造的漢字,指的是妻子,「嬶天下」也就是指妻子的權威凌駕於丈夫之上的家庭😇。

好像在台灣「老婆大人」也越來越能被接受,現在男人能分攤家事的也不少,甚至以太太為經濟主要來源的家庭也一點都不奇怪。現在女性也不是省油的燈😄,「亭主関白」男人在台灣應該很是很沒銷路了吧😏。

當退休症候群遇上「妻源病」

那如果是像我這樣本來埋頭工作,常常不在家的女人退休呢?雖然老公還有在上班,對家庭又有什麼影響?會有「妻源病」嗎?(沒有「妻源病」這名詞,我自己發明的😁。。。)

家醜不可外揚,不過既然開了這部落格,不獻點醜那乾脆下台一鞠躬好了😵。開始了。。。

我的退休症候群

話說剛退休的時候和老公大吵一架,那時我自己一個人在家,每天只要想起這件事就忍不住嚎啕大哭,是真的嚎啕大哭,因為沒有人在,所以一點都不需要忍,反正也忍不住,大約有兩個星期,沮喪有點嚴重。

我雖不是CEO,但對凡人來說,退休是人生10大壓力事件之一。也許那時我就是得了退休症候群。。。

倒不是失去頭銜什麼的,我超級討厭職場裡面稱呼職稱,我喜歡用英文名字平等稱呼。

剛退休的時候,應該是感覺到處「格格不入」~自己好像變身一個鄰家阿桑。。。

叉開話題,有人說在我的臉書專頁照片區,有時會看到一身材姣好美女照,我看過了,那不是我😌,還有幾張老先生的照片,那也不是我爸,從我臉書管理頁進去是看不到這些照片的,所以我也不知道怎樣刪除,不知怎有那照片PO上來,一直搞不懂臉書的一些操作。。。

總之,那美女不是我,我是真的變成一個退休阿桑了😌。。。

再說回來。。。那時,看著衣櫃裡還有上班時買的一整排光鮮套裝,再也穿不著了。偶爾經過辦公大樓時,覺得自己很突兀,不再屬於上班族的世界,但,也不真正屬於歐巴桑的世界,提早退休後發現,白天家裡這條巷子就只有歐巴桑出沒,跟我一樣年紀的人都上班去了😳,以前上班忙,沒認識什麼附近可以「開槓」的歐巴桑😰。

到處格格不入也就算了,更糟糕的感覺是,還成了老公的壓力源😖。。。

這是「妻源病」嗎?

自然我老公是不可能像日本女人那樣,因為需要有扮演賢妻良母的壓力而隱忍出病的😏,但,那一次的吵架,老公用很久沒有出現的怒眼看著我😳,剛結婚年輕氣盛的時候曾經出現過,但是隨著孩子出生,工作也忙,許多年連好好吵架的時間也沒有,這焦躁的怒眼一瞪,真令人吃驚😱。

這是男人面對退休老婆的「妻源病」嗎?

上班的時候,常常比老公還晚下班,甚至有時還假日出差不在,兒子上中學之後就常常留校夜自習,晚上和假日常常都是老公一個人可以自由喘口氣、對著電視發呆的時間。

男女大不同,處於退休症候群中的我,想要講出心事,講完之後就可以釋放壓力,老公上班不免有心煩的事,下班只想安靜。

因此,下班時間形成一個衝突點,我想要講一下,老公想要靜一下。當雙方沒有溝通的時候,持續一陣子就爆發了。。。口角。。。

我家絕對不是「嬶天下」,因為我在家沒有那種權威可以叫得動老公,「喂,地板拖了沒!」「喂,薪水全部交來!」之類的,呵呵,想都別想。。。不過,即便是太太的退休,家人也還是有需要適應與重新調整的地方。

受傷之餘,雖然終日以淚洗面😭,但是,財務獨立的女人就有這好處😂,哭了兩週之後,自己買了機票一個人跑去東京

也有「婆源病」、「闆源病」、「父母源病」、「兒源病」嗎?

除了「夫源病」、「妻源病」。。。

  • 也有可能有「婆源病」?像是我有的同事本來退休後很開心,但發現需要回婆家的機會增加,老公也認為她退休了,公婆的照顧便成了她的龐大心理壓力,很不快樂,所以又重回職場。
  • 也可能有「父母源病」?覺得怎麼做都無法得到父母的認可,再加上父母年老之後的照顧責任與手足之間的意見不同。
  • 還有「闆源病」嗎?最近看到法國電信追訴十年前CEO,當時有數名員工先後自殺,疑似是當時的CEO因為要進行組織重整,以言詞對員工造成過度精神壓力所致。
  • 也可能有「兒源病」?現在有許多成年小孩啃老情況,前幾天又聽到朋友說家族中有女孩30出頭歲了,不願外出找工作,還把自己吃到爆肥。。。

如果已經有一些壓力源已經造成身心極度不適,千萬不要強忍,趕緊求助或是遠離壓力來源。分享我的「逃避雖然可恥,但很有用」經驗。。。

「逃跑雖然可恥,但很有用」

有部日劇叫「逃跑雖然可恥,但很有用」(逃げるは恥だが、役に立つ),不知道有沒有人看過,這劇很火紅,但不知怎地不合我胃,太幼齒了嗎~看了幾集就看不下去。。。不過這句話很有意思,聽說源自土耳其。。。這句話不可以用來鼓勵小孩,但是,對於中高齡人,需要的時候,就逃開吧。

有個朋友跟我差不多年紀,在做設計師工作,她說年紀漸長,夫妻雙方工作都沒有排得那麼滿,和老公意見不同的機會也越來越多,看她眉頭深鎖。這也算是夫妻半退休症候群吧。

說出來

我覺得真的不要忍住,特別是女性,擺脫應該是賢妻良母的刻板角色設定,讓對方明確知道你的想法與底線,男人雖然容易爆衝,但講清楚之後也許對方知道底線之後也可以知道怎樣調整。

活到這年紀,也該以自己為主活一場了,不用有罪惡感,也許講出來之後結果比想像來得好。(講的這樣煞有介事,是我的親身經驗啦😒~)

逃出去

講清楚之後,我便逃跑去日本,哈哈,真的有用,回來之後自己的疑似退休症候群和老公的疑似妻源病就好多了。也幸好還有好朋友可以吐吐苦水~

降低自我要求

壓力的來源真的不少,一直存在的可能有婆源病、父母源病、兒源病,退休前可能有闆源病,退休後可能有退休症候群、夫源病、妻源病,再加上,更年期也來敲門搗亂😏。

多數時候沒有辦法永久永遠逃離,但是,如果試著降低自我要求呢?也是一種逃離。會感受壓力大的人多半自我要求比較高~

不要想做100分的好員工、好媳婦(男人好一點,沒有做好女婿的壓力吧😏)、好子女、好先生、好太太、好爸媽,每個都要100分也太辛苦了。。。

以前我上班時就很不會逃跑,責任心過剩,事後想想,很多努力是不必要的。退休後心態調整,練習許多事60分就好的忍耐力,對責任心過剩的人來說,接受自己是60分,真的也很不容易。。。

但是試幾次之後發現,60分其實並不可恥,習慣就好,而且,真的有用😌。。。

聚焦做自己想做的事

最後是,轉念 & 轉移重心,聚焦想自己想要做的事,煩心的事少想,也許也就像閩南語說的,「頭過身就過」了。

後來看到一個美國老年學家提出的退休規劃五階段,退休準備與調整前後可能需要長達8年的時間,這些經歷是人生蛻變的過程,我很高興在這段難熬的時間我沒有放棄,做了一些自己想做的事!

一起慢慢變老是「最浪漫的事」?

日本專家建議,即使是人人稱羨的「おしどり夫婦(鴛鴦夫妻)」,也不要只是想著老後要一起慢慢變老,一直近距離在一起久了也可能會出問題,這讓我想到趙詠華那神曲「最浪漫的事」,原來只是KTV裡的幼稚綺想,如果一味這樣想而沒有給彼此空間,一起變老不見得會浪漫~

更何況,是需要學習獨立生活的,再怎麼好的夫妻,總有天有一個人要孤獨。

我剛聽到我那退休夫妻朋友兩人白天各自出門活動時,本來覺得他們很好笑,現在覺得他們很聰明,真的,「逃跑雖然好笑,但很有用」~

不知道你有哪些壓力來源,有過逃跑的經驗嗎😲?有什麼紓壓的撇步可以分享嗎?

感謝耐心閱讀直到最後💕
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