中年夫妻關係 拉警報,熟年離婚或 卒婚 ?我有想過嗎?

中年夫妻關係 拉警報,熟年離婚或 卒婚 ?你/妳有想過嗎?老婆想去旅行,可是老公不愛坐飛機;老公退休後想搬回老家照顧父母,但是老婆不想和公婆朝夕相處...中年危機的來源之一包括婚姻關係,看起來沒問題的夫妻,卻突然被老婆或老公提出要離婚,我有想過嗎😱?

中年夫妻關係 拉警報,熟年離婚或 卒婚 ?

熟年離婚和卒婚都是來自日本的名詞和社會現象,熟年離婚一般是指結婚超過20年的夫妻,以分手收場的狀況,在日本,有許多是因為老公退休之後在家時間變長,引起所謂的老公退休後的「夫源病」,嚴重的話就起了離婚的念頭。

卒婚呢?根據日本維基百科,卒婚(そつこん)這個名詞是2000年之後開始在日本發展出來的夫妻生活的一種新的型態...卒婚,是指從婚姻中畢業,但還保持婚姻關係不離婚,並不是夫妻之間已經恩斷義絕,只是彼此了解到,今後各自想要的生活方式並不相同,在互相理解的前提下,解除傳統婚姻關係的束縛。

也許分開居住,但仍保持聯繫;也有可能仍同住一屋簷下,但是家事各自自己做,夫妻彼此不再互相干涉,各自保有自由過想要的生活。

熟年離婚或 卒婚 在日本

在台灣,有過「卒婚」念頭的人並不少見,只是沒有「卒婚」這樣的名詞,也沒有看過相關的調查。比起來日本人好像很愛做意見調查,常看到各式各樣內容的調查。

因為同樣是東方社會,社會發展的趨勢也有類似之處,2017年在日本產經新聞刊載的一個調查結果,也許透露出一些點可以讓我們參考。

這個調查來源是三菱集團(三菱グループ)的「鑽石高齡社會研究財團(ダイヤ高齢社会研究財団)」,調查對象是日本全國40-59歲(40、50代)的正職員工(正社員),調查樣本約5千人。調查的結果是這樣的:

當問到退休之後希望的夫妻關係時:

  • 不論男女,最多且有大約一半的人表示希望夫妻有一起在家共度的時間,但是也希望各自可以外出有不同的興趣。
  • 大約有3成的人表示希望一天中大部分的時間可以夫妻一起度過
  • 不論男女都選擇了旅行作為期望的退休生活的第一大重點,但是當被問到想和誰一起去時,男性則有九成希望和太太一起去,但是約有一半的女性旅伴的第一優先卻不是老公,有一半的人表示希望和朋友一起去。

關於「熟年離婚」,女性有近3成不反對,高於男性:

  • 不完全反對這種可能性的男性有19.8%,而女性則有28.9%,
  • 完全無法理解熟年離婚的男性有28.9%,男性則有14.9%。

關於「卒婚」,女性有超過3成不反對,也是高於男性。:

  • 女性有32.4%表示理解、男性則有20.2%。

媳婦和婆家最適合的距離

沒有看過台灣類似的調查,不過在女性朋友之間談起來,如果有人提到想離開家庭的念頭,甚至有的老婆突然提出要離婚,是一點也不會覺得太驚訝。

是步入中年的夫妻因為相處太久,缺乏新鮮感,以產生婚姻倦怠感嗎?就我的朋友圈來看,比較常見的原因不是和老公本身的問題,而是和婆家的相處或是婆家老年照顧問題。

在台灣,女性受的教育和男子相當,台灣的兩性平等也是世界排名前幾名,的確在職場上是如此,但是如果講到了媳婦的角色,一直到了我這五年級後段班的世代,還是有著農業時代的大帽子,也就是女人是「嫁進」夫家的。

常常和朋友聊起來會覺得十分奇怪,我們這些新時代女人都已經當男人用,上班賺錢,下班照顧孩子一點也不少,為甚麼在許多家庭裡還被扣上農業時代媳婦的帽子?在許多的家庭,媳婦還是被高度期待是照顧公婆的主要角色,女兒們則是嫁出去的,是外人,兒子住遠一點、忙一點的,也是無關的人。而比較有自我主張的媳婦,為此家庭吵翻天的並不少見。

有些家庭搭配的很好,遇到需要照顧的時候,不分男女,大家會自動地互相輪流,這樣就少了許多的問題,但如果仍有舊時代的觀念,全數想要扣到媳婦身上的狀況,那情況可就相當慘烈了。

現在在職場上獨當一面的女性,已不像農業時代的宿命女子。

  • 有人一直住在婆家,忍耐到了孩子長大之後,斷然跟老公提出要離開...
  • 有的人只是住在婆家附近,孩子長大之後無論如何想要逃離,問和老公關係如何,是並沒有問題的,激烈的決定只因為不願再承受公婆如影隨行的壓力。
  • 有孝順的媳婦在丈夫過世之後,被婆家兄弟姐妹公認仍應繼續照顧公婆,不遠走高飛無法讓丈夫的手足理解為什麼照顧父母是子女而不是媳婦的責任,這聽起來很離譜的事,卻真實地發生。
  • 還有像是老婆退休後,婆家立馬將照顧公婆的責任交辦給她,於是幾個月後又重回職場

之前看過一篇文章,婆媳之間最美好的距離是70公里,這是日本人提出的理論。如果去看日本人的論壇,討論婆媳問題的發言也是很熱烈。

過近的距離和壓力,在小孩還小的時候,為了孩子保持和諧,或是因為工作忙碌,暫時相安無事,但是一旦進入中年或是退休階段,累積的壓力爆發開來,也不奇怪。

中年夫妻關係 :常相左右 vs.分道揚鑣

在我的退休朋友中,有的夫妻個性和興趣相近,可以每天一起共同活動,也有朋友像日本的調查那樣,一些時間在家共處,但是每天還是會各自出門各自做各自的活動。

中年夫妻關係 :常相左右 vs.分道揚鑣
退休後要朝夕在一起?還是可以有些時間各自活動?

退休後夫妻彼此就是退休的伙伴的確不錯,退休之後要維繫其他的朋友關係是需要自己的主動和努力的。

但是,如果個性和興趣並不相同,像上班的時候一樣,白天「分道揚鑣」,晚上再回家會合,也是不錯。

夫妻之間比較大的差異衝突,常見的是老婆很想去旅行,但是老公怕坐飛機,又兼是隻鐵公雞😌捨不得出國消費,所以有些老婆到了50歲左右會開始怨嘆這輩子沒出過幾次國;有些自主性高的女性就會像日本的調查那樣,直接找朋友一起去,我聽過最長的時間有老婆自己和朋友去旅行一個月的。

這種情況是有一點不完美,在家獨守空閨的老公也許有點無奈😌,但是台灣女性許多擁有經濟獨立的能力,老公在這種情況下也很難說什麼。

還有一種麻煩是老公對家事要求很高,甚至有潔癖等,也或是是因為工作壓力,所以容易碎唸,我有的家庭主婦朋友說,想到老公快下班了壓力就上來。過了中年之後,女人長期的精神壓力爆發,可能讓女人想要乾脆一個人獨自過沒有壓力的生活。

經濟獨立是關鍵

一部日劇「武士美食家」,男主角退休之後每天早上跟老婆道別,就自己吹著口哨、一個人出門去找美食,太太則是常常是出門逛街或是跟朋友聚會,男主角的退休後作息跟上班沒有太大的差異。夫妻兩人各忙各的,每天神情愉悅~

(小插曲:這部日劇中有不少N1的文法,我在準備日檢N1的時候有用這部日劇來舒壓😊...像是鈴木保奈美說竹中直人「又不是小孩了」...「子供じゃあるまいし」...推薦考日文檢定的朋友們可以收看~)

每次看到劇中的鈴木保奈美又要去逛街、聚會的時候,我都很狐疑,這位太太,妳應該是有自己的退休金吧,不然這樣花老公的年金,感覺壓力很大啊~

看過一篇日本有關卒婚的文章提到,能夠卒婚的關鍵,在於不論經濟面或是精神面都能夠自己獨立,如果不是各自都有足夠的經濟能力,很難執行「卒婚」,各自過各自的生活,互相不干涉。

要耍個性也是要有錢做靠山的啦😌~

男人的角度

我不是男人,所以不真正了解男人的角度,從日本的調查看起來,男人對熟年離婚或是卒婚的接受度比較低。

其一,不知道是不是男人一向比較不敏感?女人常常因為男人一句話,就延伸成一個曲折的長篇故事,這也是事實~身為女人我不否認,有時這讓事情變得稍微😌比較複雜。

其二,像是前面舉的例子,不少女性受到傳統觀念的束縛,這些壓力比較不會發生在男性身上,很少有女婿被要求所謂女婿的責任吧?女婿的責任是什麼?問我我都說不出來,有聽過惡媳婦,但我還沒聽過惡女婿,什麼責任都沒有當然不會被指責為「惡」啦😌。當然也可能有受委屈或壓力的男性,但是比例真的少上許多無誤~

其三,像是我以前工作的地方,五、六十歲的人出國參加獎勵旅遊,竟說不能攜帶老婆一起參加就不想去,因為太依賴老婆服侍生活細節了。似乎中年之後有不少女人想要重新獲得自由,但男人過中年之後對老婆的依賴反而加深。

熟年離婚或卒婚,我有想過嗎?

感謝自己經濟獨立

我有想過熟年離婚或是卒婚嗎?我的情況不算慘烈,但也不是沒有經過溝通,在剛退休的時候,曾經因為退休閒人的身份定位陷入退休症候群,也因為一些激烈的溝通,一個人飛去東京看東京車站的冰涼夜景

雖然職業婦女在工作的階段很辛苦,在家庭經濟上扮演吃重的角色,又是照顧孩子的要角,但是過了中年之後,我和朋友聊起來,會感謝我們自己的努力,換來中年之後獨立的本錢;不需要走到熟年離婚或是卒婚,經濟能力就可以讓妳不需要過度委屈求全,可以換取行動上和精神上的自由。

金錢有時誘發人類展現醜陋的一面,但是對於中年女子來說,卻是護身的法寶。

不少女人因為照顧孩子而放棄工作,這的確對於孩子的成長是很珍貴的歷程,但是專業家庭主婦到中年,孩子大了之後,內心鬱悶、發慌的情況並不少見,而這時要再重回職場是有難度的。也有這樣的朋友說羨慕我能夠自己經濟獨立,我可以理解她們的苦悶,家庭主婦真是做了很大的犧牲。

我不是你的分身

要在婚姻裡有完全自由的空間,除了經濟能力之外,另一個關鍵就是要尊重彼此是不同的個體。

例如照顧父母應是子女的責任,除了周邊的兄弟姐妹,先生也不應該將另一半當成自己的分身,理所當然的認為妻子理當代行孝道,這應該是一種互相幫忙的立場。

理所當然,殺傷力太強了。

獨自活動的能力

目前我家是老公自己回去婆家,我則是利用上班族上班的日子自己回娘家,有重要日子的時候才一起出現,不用每次一起行動。

如果做什麼都要一起來,特別是退休族,很容易大半時間用來處理老人家的事,50、60歲就提前過起80歲的生活,內心不會快樂。

至於旅行,兩個人可以一起去是不錯,像是有人可以幫我提重行李、我這路癡也不用自己找路;但如果我想去的地方老公不想去,我也可以自己來去,無奈正當要開始規劃去日本練日文的時候,碰上武漢肺炎

另外,邀我老公去了一次保安宮聽導覽,去的那天他還算有興趣,正當我覺得孺子可教,要再報名新的活動的時候,他又覺得他的假日最佳良伴還是電視😌。

去大稻埕聽導覽的時候我都是自己去的,有兩次有人問我,「妳一個人來的嗎?」,兩次問我的對方其實也都是自己來的太太...自己一個人不用心裡有壓力另一個人不愛聽,不錯啊😁~

中年夫妻關係 ~獨自活動的能力,自己參加walking tours
自己一個人參加大稻埕的導覽~在豐味果品老房新創的中庭

不要有期望,就不會有失望

前幾天剛好是情人節,不要說情人節,我們連生日、結婚紀念日等都是隨性,不怎麼慶祝,以前我自己上班忙,常常也忘了,退休之後,我還是滿腦子想著自己想做的事;對我老公來說,這是他最沒壓力的狀態😌。

我還是有做家事、幫老公洗衣服,但是基本各有各要忙的事,這也許可以比喻成一種微量型的「卒婚」吧。

自己可以做的事就盡量自己做,不要期待誰送花給妳,沒有期望就不會有失望。

回頭看過去兩年多的退休生活和老公關係的調整,我覺得到了規劃退休的時候是個時間點,可以認真思考人生下半場你想過怎要的日子?和另一半想的是否相同?你有沒有帶給對方「理所當然」的壓力?或是你有沒有承受另一半給的「理所當然」的壓力,但從沒有拿出來好好談過?

以下三篇文章,如果有考到日檢N2N1的朋友們,可以參考閱讀~